Sobriedad y animalidad...

Siempre tuve una reminiscencia dentro de mi, algo malo que brillaba e intentaba salir, apaciguado con vicios, apaciguado con bellos sentimientos, con personas en las que pensar y centrarme para no ver más allá de eso...drogándome, follando o simplemente idealizando a alguien, ¿realmente quería todo eso?, ¿quería ser o comportarme como una persona mediocre sin espectativas en la vida? ciertamente de algún modo si, aunque la vida...bueno que decir de la vida si ningún ser humano tiene derecho a ella...todo aquello para qué pues...
la verdad es que ahora lo veo con mucha más claridad, intentaba abstraerme, escapar, huir de algo que me persigue, algo que no es bueno, algo a lo que algunos llaman maldad, pero qué es la maldad sino nuestra animalidad e instintos en estado puro guiados por la razón humana, siento algo, algo creciendo en mi interior, algo que me devora, se come a cada segundo la persona que era, se come mi inocencia, mi bondad, mis principios...constantemente reteniendo aquello que no debo soltar, en una contínua frustración, recorriendo mis venas, haciendo que me arda el cuerpo, creando odio, acumulando odio, dando a luz a una crueldad sin límites, a una única satisfacción en la vida, causar dolor, a veces noto placer cuando lo hago y me lo justifico ya que sé que hay personas que lo merecen, pero llegas a tal punto que piensas..¿Y si no lo merece? ¿Y si estoy obrando mal con esta persona? y vuelvo a justificar mis actos, y una y otra vez vuelvo a hacerlo, porque puedo dar motivos lógicos de por qué es justo causar dolor, aunque sé que ese no es el estereotipo de una buena persona, con lo cual no debo ser algo bueno, pero prefiero ser eso a otros cánceres que creen ser grandes personas y sienten lo mismo y actúan de la misma manera, a veces creo que estallaré, por todas las mierdas que he tenido que soportar, yo no sabía que era el odio hasta que comencé a tratar con seres humanos, puede que fuera cruel en un principio, pero la crueldad se puede controlar si está sola, lo único que puede moverla es el odio, es el detonante, se puede ser egoísta por naturaleza, pero quién creó la necesidad de hacer daño, de destruir, de construir algo malo donde no lo hay, tal vez sea algo genérico, unas personas nacen malas y otras buenas, teorías hay por ahí sobre ello, realmente no me he documentado mucho acerca de ella pero supongo que ha de haber un equilibrio, ya que un sólo factor no crea nada, pero dos factores pueden crear algo hermoso o algo destructivo, al uno sin el otro, quizás la creación y evolución del ser humano reside en su propia autodestrucción...y otra persona me dirá que no, que es una barbaridad, que se ha de respetar la vida y los valores, pero esque justamente ahí me daría la razón pues si gran parte de personas no pensaran de tal manera y no creyeran que esta teoría proviene de alguien que no respeta la vida ¿cómo podrían ellos encontrar esos valores? ¿cómo podrían saber lo que es bueno y lo que no?
sencillamente no podrían, el ser humano únicamente aprende de sus experiencias, del choque con otras formas de racionalidad, de animalidad sin razón y en mi opinión no podría desaparecer el mal ya que es el sentimiento lo que hace a la persona y ¿cómo un niño podría aprender con palabras lo que es el bien sin haberlo diferenciado nunca del mal? dudo que pudiera...

Quién sabe si esto no es sólo otra excusa para justificarme o si realmente es así ya que son motivos coherentes...

Jump to fall..

Estaba en clase, dibujando y pusieron la radio, de repente comenzaron a salir canciones de desamores, de ansiedad frente el olvido, de dolor que refleja la pérdida, de deseo...y comencé a pensar, pensar en tí, no podía evitarlo, de todas las personas que he conocido eras tú quien se me venía a la cabeza, algunos momentos a tu lado...me puse a recapacitar y la verdad es que bastantes veces me comporté como un cabrón, realmente lo pienso y sí, fue de tal manera aunque no lo hacía por dañarte, nunca he tenido las cosas realmente claras en nada, nunca supe lo que era amar de verdad, conseguir algo puro, valorarlo, supongo que era la primera vez, siempre hay una primera vez para todo, para cometer errores y a veces pienso que ójala no te hubiera conocido, ójala hubiera conocido a otra persona y pasar todo lo que pasé a tu lado con ella...y después de pasar eso conocerte a ti, para darme cuenta desde el principo de lo mucho que me importabas, de lo mucho que te quería, de lo mucho que te sigo queriendo...dios nadie me parece tan especial, ni puedo imaginar sentirme tan a gusto como estaba contigo, casi me pongo a llorar mientras las putas canciones de la radio me recordaban a ti mientras dibujaba...a veces te extraño demasiado, sé que no volverás, sé que ya no eres como antes y yo tampoco lo soy, supongo que ya no podría funcionar nada, ahora estoy solo, tú constantemente viviendo amores, me siento como un recuerdo, como una sensación abstracta, volátil...sin vida..y en ocasiones intento hacer lo que hacías tú para olvidarme, conocer a alguien, alguien especial y supongo que yo nunca fui lo suficientemente especial ya que no te costó nada encontrar a alguien mejor que yo, pero por mi parte me siento incapaz y cuando veo alguien que puede tener esas cualidades al cabo del tiempo me doy cuenta de que únicamente era algo idealizado, inexistente, una idea preconcebida en mi mente...supongo que tú también escondias algo malo dentro de tí aunque no lo ví..aunque yo también lo escondía..
Es como si hubiera un gran río con piedras para saltar sin tener que mojarme, tú eres el agua que corre, agua transparente, brillante, atractiva...y las piedras son las personas que voy conociendo, quienes creo que tienen algo de especial...pero al final siempre acabo resbalando y cayendo al agua y me empapo de tí, vuelvo ligeramente el comienzo y nunca consigo pasar completamente al otro lado del río, pero no me importa, porque alomejor si lo cruzo nunca volveré a maravillarme tanto con sentir el flujo de ese agua..tan simbólica, tan suave..

Holy shit...

 Porque cuando menos me lo espero noto que sigue habiendo algo reprimido en mi interior, y cuando no tengo la mente ocupada o no pienso en nadie resbalo, me deslizo contínuamente hacia el fondo, el fondo de mi ser, dejándome las uñas en lo que me rodea para no seguir cayendo, paso a través de pasajes en los que veo todo el odio que siento reflejado en ti, en los que veo el daño que me has hecho, sitios en los cuales suelo permanecer sin hundirme más, eso es soportable pero nuevamente decaigo más y esta vez lo que veo son recuerdos a tu lado, agarrándote de la cintura sin previo aviso, besándote apasionadamente, sintiendo como todo mi cuerpo no para de liberar hormonas, pensando en tocarte, en hacerte mía sólo con mi lengua, con mis labios, con mis manos...sintiéndo la pureza que te rodea, que no existe nada a parte de ello, que nada me satisface ni me hace sentir tan vivo como estar cerca de ti...y de repente esas imágenes se esfuman hacia arriba porque soy yo el que va hacia abajo, donde hallo oscuridad, no puedo ver, siento adversión, melancolía en esta parte del tramo, es como pegajoso, denso, como el petróleo..pero hoy caigo más rapido de lo normal y eso no para mi caída..y pienso que voy a estrellarme de un momento a otro...y...Puum!!, choqué, algo se ropió, era como una enorme esfera de acero, negra, giratoria, sonaba como el averno y no se como sigo vivo después de la caída..pero ahora me encuentro dentro de la bola aunque no he abierto los ojos, únicamente sé que estoy en la parte profunda, en el punto sin retorno y abro los ojos para ver esa oscuridad materializada pero lo que veo es algo bello, un paisaje, lleno de viveza, de contradicción con lo de fuera, sombrío pero bello, hermoso, dispar, azulado, como una aurora boreal y allí donde miro en todas partes estás, siento inspiración siento que está todo tán plagado de tí que no tengo miedo, no temo a nada, sólo temo salir de ahí y no saber volver, sólo temo que todo fuera un sueño, sólo temo no volver a verte nunca.

Puedo olvidarme de cualquier persona, creer que siento algo por alguien, sacarme esa mierda y quedar vacío, pero nunca estoy vacío en el final, no sé por qué no desapareces de mi, me siento frustrado, he intentado borrarlo todo, drogarme, emborracharme, una y otra vez y cuando estoy sobrio vuelves a aparecer...dios creo que lo peor es que ni te acuerdes de mi, aunque no lo sé, soy incapaz de mirar tu fotolog, temo mirarlo, temo leer que has escrito detalles de tus relaciones, demostrarme que ya te has olvidado, aunque supongo que hace tiempo que es así, pienso en la muerte, demasiado, a veces pensar eso me hace escapar de la locura, a veces pienso en ti para escapar de ella pero noto que así me persigue con más ímpetu, no soy capaz de sentir como antes, no sé que me has hecho, sólo se que si dejo correr el odio no paro de llorar pensando dónde estás, consolándome con que tu bienestar haga el mío sabiendo que si te he amado o te amo de verdad debo no saber nunca nada sobre tu persona, dejarte en paz y eso me mata por dentro, cosas que debía haber superado hace mucho, alomejor me negué a encontrar otra persona porque me parecía mucho más significativo amar a una de verdad, a veces no tuve las cosas claras y me arrepiento, me arrepiento por haberte conocido así, por haberte conocido sin cometer todos aquellos fallos que cometí contigo, arrepentido de no saber lo que quería con certeza por ser la primera persona que amé de verdad, no fue fruto de la revolución hormonal, sino por estar a tu lado y compartir esos momentos, de quererte con tus defectos, de hacerte el amor, sentir tu cuerpo, morderte, comerte, devorarte, como animales, amantes...te extraño, extraño lo que me hacías sentir, lo que no me hace sentir nadie, lo que tal vez nunca más sienta...siento que me sigues inspirando cuando nadie más lo hace, cuando estoy completamente solo.

El hielo no se rompe tan fácilmente..

Te creas una coraza para impedir que te dañen, una barrera contra todo aquel que quiera lastimarte, herirte de algún modo, físico o sentimental...y de repente te empiezas a dar cuenta de lo solitario que te vuelves, de que encuentras aún más defectos en la gente que antes, no soportas a nadie, no te apetece salir, te encierras en tí mismo y no te quieres ver mezclado con la sociedad, confías en pocas personas y cuando sales estás intranquilo, notas que no estás a gusto..nadie te ofrece esperanza, auténtica esperanza, respeto y confianza y miras hacia abajo y te ves caer tan rápido que sales de tu cuerpo y te sigues viendo caer mientras que cuando te das cuenta tú ya estás abajo del todo..y conoces a alguien en ese momento, alguien de quien las estadísticas te dicen que no te fíes, que no imagines a su lado, que no plantees nada con ella, que huyas y no vuelvas..pero aún sabiendo eso necesitas saber de ella, te autoengañas en cierto aspecto para pensar que todos sus errores los dejó correr y no es así por naturaleza..y decides seguir y seguir llenando un vacío muy profundo con un pequeño manantial de endorfinas que se esparcían, drogándome, creándome una adicción, una dependencia, un deseo..y cada vez se hace más grande, tanto que piensas si podría desbordarse...y empiezas a plantearde cosas, paranollas, dudas sobre todo, la situación, y cada vez encuentras un motivo nuevo para la desesperanza hasta que llega un momento en el que no soportas no saber la verdad, no estar tranquilo...así que inventas alguna manera inconsciente de que se vaya o te eche, de perderla y todo provocado por un miedo escondido que sigue detrás de la coraza y siempre se halla en alguna parte...comiéndose nuestra vida, nuestras oportunidades..

Basura de noche y drogas.

Se trata de una razón, algo por lo que luchar, seguir día a día, algo que le de significado a todas esas cosas, vivir, trabajar, soñar...de qué te sirve si no puedes pasarlo al lado de alguien, de qué si no es para darle más sentido a lo que podría ser una parodia creada por un  brote de esquizofrenia, corremos, huimos...para llegar a lo que queremos, lo buscamos inconscientemente, para algunos es una persona, para otros un simple objeto..las verdad es tan relativa que no puede llegarse a una conclusión clara de lo que vemos y lo que imaginamos..pero en la realidad de cada uno, con sus deseos y esperanzas todos ansiamos ser recordados, que hablen de lo que hagamos, tener una persona cerca aunque no sea para siempre pero ese momento sea puro y valga la pena de verdad, estamos destinados a eso por naturaleza..y todos insistimos en conseguir bienes materiales y de hecho ni siquiera se que es mejor...solo sé que postré mis esperanzas en alguien, confié intentando ocultarme la verdad, intentando ocultar mis miedos, rasgando el umbral de la paranolla, decayendo en una constante perversión de la mente que intenta crearnos una atmósfera morbosa, que ese mal nos parezca atractivo, que realmente es lo que merezca la pena y de repente contra todo pronóstico, el cual nos quisimos ocultar a nosotros mismod únicamente por intentar confiar en alguien que parecía la persona perfecta....desaparece en una grieta de lujuria, con seres a su alrededor...intentando devorarla y ella con una mirada dulce y cálida, como si lo esperara, como si lo hubiera incitado lo justo para no sentirse culpable, lo justo para sentir el mordisco de la manzana prohibida..se siente tan deseada, por unas bestias y la miro, la miro fijamente y no sé donde erradica su inocencia...su mirada, perversa, impía, encantadora....es embriagador, se te nubla la mente, no puedes pensar en nada, te quedas en blanco y al final estás solo, sin nadie alrededor, un borracho a la izquierda y vino y soledad a la derecha, pienso en ello, en ella siendo carne de tiburones, y me desago, no puedo evitarlo, haber pensado ciegamente que podía ser real, que merecía la pena, que derramar sangre por ella parecia incluso justificado, una locura tal vez, pero al menos la mia habría yacido en el suelo, rodeada de malvas...es como si todo va hacia abajo en vez de al revés, como si acabas sabiendo tantas cosas que la vida no te mereciera la pena, como si decidieras verterte ácido en la cara para ser el ojo de los prejuicios y reivindicar esa maldita mierda que corroe a la sociedad..pero puedes pensar que fue corrompida o que es su naturaleza, creo que nunca lo sabré, ya no importa, es como si hubiera desaparecido, como si de repente de sentir algo por alguien ves como se convierte en una estatua de piedra y piensas que era lo mejor, melancólico, noche de autodestructividad, olor a muerte, todo muy trascendente...pero ójala las estadísticas cambien algún dia, alguien las haga cambiar, alguien diferente, que puedas perderte en sus ojos y no tener miedo...

Abierto.

Creé este blog como filtro de experiencias mundanas, sociales, amorosas, corruptas o trascendentales de la vida que vivimos a diario pero nos limitamos a ver lo que tenemos delante y no lo que hay más allá, hipocresía, falsedad, adversión hacia todo, odio, tristeza, el llanto de un mundo que sufre cada segundo, un mundo que nos comemos, que destruimos para absorverlo, lo digerimos sea cual sea el material, sean ideas, sean recursos, sean personas, sean sentimientos..y creamos algo nuevo, algo malo,¿ o tal vez algo bueno? las cosas son demasiado relativas para decir bien o mal, decir si o no..y al final nos obligamos a elegir o padecer de una exacerbada neurosis por la constante indecisión en que vemos sumidas nuestras vidas, un pozo de crudo, donde la humanidad va decayendo, lentamente nos hundimos, vemos como nuestras extremidades inferiores desaparecen poco a poco en una sustancia pegajosa, que no nos permite escapar, únicamente ir hacia abajo, servir de abono a otros seres, reproducirnos y morir, así constantemente una y otra vez hasta que llegue un final, hasta que haya alguna esperanza mejor que esta vida, mejor que los seres humanos, animales más bien..mejor que toda esta mierda que vemos tras un velo de ignorancia.