Holy shit...

 Porque cuando menos me lo espero noto que sigue habiendo algo reprimido en mi interior, y cuando no tengo la mente ocupada o no pienso en nadie resbalo, me deslizo contínuamente hacia el fondo, el fondo de mi ser, dejándome las uñas en lo que me rodea para no seguir cayendo, paso a través de pasajes en los que veo todo el odio que siento reflejado en ti, en los que veo el daño que me has hecho, sitios en los cuales suelo permanecer sin hundirme más, eso es soportable pero nuevamente decaigo más y esta vez lo que veo son recuerdos a tu lado, agarrándote de la cintura sin previo aviso, besándote apasionadamente, sintiendo como todo mi cuerpo no para de liberar hormonas, pensando en tocarte, en hacerte mía sólo con mi lengua, con mis labios, con mis manos...sintiéndo la pureza que te rodea, que no existe nada a parte de ello, que nada me satisface ni me hace sentir tan vivo como estar cerca de ti...y de repente esas imágenes se esfuman hacia arriba porque soy yo el que va hacia abajo, donde hallo oscuridad, no puedo ver, siento adversión, melancolía en esta parte del tramo, es como pegajoso, denso, como el petróleo..pero hoy caigo más rapido de lo normal y eso no para mi caída..y pienso que voy a estrellarme de un momento a otro...y...Puum!!, choqué, algo se ropió, era como una enorme esfera de acero, negra, giratoria, sonaba como el averno y no se como sigo vivo después de la caída..pero ahora me encuentro dentro de la bola aunque no he abierto los ojos, únicamente sé que estoy en la parte profunda, en el punto sin retorno y abro los ojos para ver esa oscuridad materializada pero lo que veo es algo bello, un paisaje, lleno de viveza, de contradicción con lo de fuera, sombrío pero bello, hermoso, dispar, azulado, como una aurora boreal y allí donde miro en todas partes estás, siento inspiración siento que está todo tán plagado de tí que no tengo miedo, no temo a nada, sólo temo salir de ahí y no saber volver, sólo temo que todo fuera un sueño, sólo temo no volver a verte nunca.

Puedo olvidarme de cualquier persona, creer que siento algo por alguien, sacarme esa mierda y quedar vacío, pero nunca estoy vacío en el final, no sé por qué no desapareces de mi, me siento frustrado, he intentado borrarlo todo, drogarme, emborracharme, una y otra vez y cuando estoy sobrio vuelves a aparecer...dios creo que lo peor es que ni te acuerdes de mi, aunque no lo sé, soy incapaz de mirar tu fotolog, temo mirarlo, temo leer que has escrito detalles de tus relaciones, demostrarme que ya te has olvidado, aunque supongo que hace tiempo que es así, pienso en la muerte, demasiado, a veces pensar eso me hace escapar de la locura, a veces pienso en ti para escapar de ella pero noto que así me persigue con más ímpetu, no soy capaz de sentir como antes, no sé que me has hecho, sólo se que si dejo correr el odio no paro de llorar pensando dónde estás, consolándome con que tu bienestar haga el mío sabiendo que si te he amado o te amo de verdad debo no saber nunca nada sobre tu persona, dejarte en paz y eso me mata por dentro, cosas que debía haber superado hace mucho, alomejor me negué a encontrar otra persona porque me parecía mucho más significativo amar a una de verdad, a veces no tuve las cosas claras y me arrepiento, me arrepiento por haberte conocido así, por haberte conocido sin cometer todos aquellos fallos que cometí contigo, arrepentido de no saber lo que quería con certeza por ser la primera persona que amé de verdad, no fue fruto de la revolución hormonal, sino por estar a tu lado y compartir esos momentos, de quererte con tus defectos, de hacerte el amor, sentir tu cuerpo, morderte, comerte, devorarte, como animales, amantes...te extraño, extraño lo que me hacías sentir, lo que no me hace sentir nadie, lo que tal vez nunca más sienta...siento que me sigues inspirando cuando nadie más lo hace, cuando estoy completamente solo.