Basura de noche y drogas.

Se trata de una razón, algo por lo que luchar, seguir día a día, algo que le de significado a todas esas cosas, vivir, trabajar, soñar...de qué te sirve si no puedes pasarlo al lado de alguien, de qué si no es para darle más sentido a lo que podría ser una parodia creada por un  brote de esquizofrenia, corremos, huimos...para llegar a lo que queremos, lo buscamos inconscientemente, para algunos es una persona, para otros un simple objeto..las verdad es tan relativa que no puede llegarse a una conclusión clara de lo que vemos y lo que imaginamos..pero en la realidad de cada uno, con sus deseos y esperanzas todos ansiamos ser recordados, que hablen de lo que hagamos, tener una persona cerca aunque no sea para siempre pero ese momento sea puro y valga la pena de verdad, estamos destinados a eso por naturaleza..y todos insistimos en conseguir bienes materiales y de hecho ni siquiera se que es mejor...solo sé que postré mis esperanzas en alguien, confié intentando ocultarme la verdad, intentando ocultar mis miedos, rasgando el umbral de la paranolla, decayendo en una constante perversión de la mente que intenta crearnos una atmósfera morbosa, que ese mal nos parezca atractivo, que realmente es lo que merezca la pena y de repente contra todo pronóstico, el cual nos quisimos ocultar a nosotros mismod únicamente por intentar confiar en alguien que parecía la persona perfecta....desaparece en una grieta de lujuria, con seres a su alrededor...intentando devorarla y ella con una mirada dulce y cálida, como si lo esperara, como si lo hubiera incitado lo justo para no sentirse culpable, lo justo para sentir el mordisco de la manzana prohibida..se siente tan deseada, por unas bestias y la miro, la miro fijamente y no sé donde erradica su inocencia...su mirada, perversa, impía, encantadora....es embriagador, se te nubla la mente, no puedes pensar en nada, te quedas en blanco y al final estás solo, sin nadie alrededor, un borracho a la izquierda y vino y soledad a la derecha, pienso en ello, en ella siendo carne de tiburones, y me desago, no puedo evitarlo, haber pensado ciegamente que podía ser real, que merecía la pena, que derramar sangre por ella parecia incluso justificado, una locura tal vez, pero al menos la mia habría yacido en el suelo, rodeada de malvas...es como si todo va hacia abajo en vez de al revés, como si acabas sabiendo tantas cosas que la vida no te mereciera la pena, como si decidieras verterte ácido en la cara para ser el ojo de los prejuicios y reivindicar esa maldita mierda que corroe a la sociedad..pero puedes pensar que fue corrompida o que es su naturaleza, creo que nunca lo sabré, ya no importa, es como si hubiera desaparecido, como si de repente de sentir algo por alguien ves como se convierte en una estatua de piedra y piensas que era lo mejor, melancólico, noche de autodestructividad, olor a muerte, todo muy trascendente...pero ójala las estadísticas cambien algún dia, alguien las haga cambiar, alguien diferente, que puedas perderte en sus ojos y no tener miedo...